Cara.. eu fico pensando, sera que ele pensa em mim assim coomo eu penso nele ?
tá dificil ter qe sair pro centro da cidade, me arrumar toda como se eu fosse ve-lo. mas nao, eu nao vou o ver.
que merda cara, eu queria que tudo fosse mais facil. mas to susse, vo viaja, fica um tempo fora..... dá um tempo pra minha cabeça. por um instante eu queria morrer, so pra ver o que ia acontecer, serio --'
tá impossivel de pensar qe agente vai fica tanto tempo longe um do outro.
meu sentimento tá o mesmo, nao mudou nada. só que agora eu to mais possessiva, sei la. o ciumes ta explodindo. precisava ficar 9832409248 anos fora da Terra ;/
eu nao chorei mais, desde quarta feira. acho que a tristeza que eu sinto foi capaz de enxugar todas elas.
to com medo de nao conseguir ser mais a mesma, eu to tao triste, tao magoada, sei la. to muito depressiva. eu to ficando doente cara ;/
to com muito medo, muito mesmo. eu queria muito que minha vó tivesse aqi do meu lado .. sei la, pelo menos com ela eu me sentia mais amada, carinhosa, simples.. do jeito que eu sempre fui.
eu mudei tanto, por mim... por nos dois. mudei pra que as coisas melhorassem...pra que agente pudesse conseguir ficar em paz, mas nao sei se adiantou ;/ serio mesmo.... parece que as coisas só pioram quando eu tento fazer alguma coisa.
to muito em duvida, se eu procuro ele.. se nao ;/
eu prometi pra mim, pra nos e pra Deus que agente ia ficar junto pra sempre... e quando eu prometo, eu falo seério. nada que acontecesse importaria, nos nao iamos nos separar.
eu me sinto muito culpada, pode nao parecer.. mas eu me sinto!! eu nao sei o que eu faço..tem  hora que eu sinto vontade de ligar, outra hora ... eu to de boa, na minha.. tem vezes que eu quero passar o dia inteiro dormindo só pra nao pensar em certas coisas, outra hora tenho vontade de ir la na casa dele.
SÉEEEERIO, eu to ficando louca. pra mim eu me internava num centro de resocialização.
é uma angustia tao grande.  eu nao sei ate que ponto esse amor que eu sinto se torna bom pra mim, porqe... cara, olha o que eu to me tornando.... um monstro! ;/
sinto medo até de mim, do que eu seria capaaz de fazer, de novo. mas algo muito pior.
esses tempos eu fique com o auto estima tão baixo, que eu ja nao me sinto suficiente pra fazer nada.
eu tava planejando em enfiar a cara nos estudos, arranjar um estagio. nao sair mais, guardar meu dinheiro... pra daqui 3 anos e comprar um carro... sei la, quero começar a me virar.. mas se eu nao to conseguindo fazer nem isso agora, imagina depois ;/ eu to fraca de mais pra me preocupar com mais coisas..
tenho vontade de fazer algumas coisas que .. eu sei q, se acontecer uma coisa grave, eu vou sofrer muito mais la em cima, quero dizer... la em baixo :x
ta foda, ta mesmo. eu tenho pessoas maravilhosas ao meu lado pra eu poder me apoiar, pedir ajuda..
só que sei la, quando eu fico nessa casa, tudo piora.
quando eu fico sozinha, nao da. TUDO me faz lembrar dele. TUDO! Minha cama, a tv, o banheiro, meu espelho, meu computador. minha saala, a cozinha TUUUUDO. fica impossivel de melhorar esse meu estado depressivo -' sei la.
eu nao sei se eu fugindo dos meus problemas, eu vou conseguir esquece-los... mesmo longe!
eu to me sufocando com tudo isso, e ta se tornando rotina,. vai chegar uma hora que eu nao vou mais aguentar e exploodir, de verdade ;/
eu to morrendo por dentro, pode ser estranho mas eu sinto isso... e é horrivel essa sensaçao.
as pessoas mudam, o sentimento muda e o amor pode acabar de um dia pro outro. eu tenho a absoluta certeza disso ! TUDO muda.. e é essa mudança que me amedronta. nada vai ser mais igual, talvez o sentimento dele ja nao seja o mesmo, e que eu ja nao me importe com mais nada, nada mesmo !
tenho medo de nao voltar a ser alguém de verdade, pra vce, nem pra mim nem pra ninguem.

Adeus, morri pra voce!